25 فبراير 2025, 5:28 مساءً
لا يمكنك تغيير الآخرين، وهذه حقيقة تستحق التكرار. نحن نعلم ذلك، ولكننا ننساه أحيانًا في لحظات الصراع ، أو عندما نرى من نحبهم يتصرفون بطرق تؤذينا أو تؤذيهم. في تلك اللحظات، نحل مكان المنطق برغبة عميقة في محاولة دفعهم للتغيير أو التوسل إليهم أو حثهم على تصحيح سلوكهم. سواء كان ذلك في علاقة طويلة الأمد مع شريك الحياة، أو مع أفراد الأسرة أو الأصدقاء الذين يواصلون اتخاذ قرارات تؤذيهم وتؤذينا، فإن محاولة “إصلاح” أو “تحويل” الآخرين قد تكون مرهقة.
لكن هنا تأتي الحقيقة الصعبة التي يجب أن نقبلها: إن جهودنا لإجبار الآخرين على التغيير لا تفشل فقط، بل إنها في كثير من الأحيان تولد مقاومة وتتركنا أكثر توتراً وإحباطًا.
لماذا نستمر في المحاولة؟
نشعر بالإحباط عندما يؤثر سلوك الآخرين على حياتنا. قد يكون ذلك شريكًا لا يساهم في المسؤوليات، أو قريبًا يكرر أخطاءً تؤذيه وتؤذينا. من السهل التفكير: “لو تغيروا فقط، لكان كل شيء أفضل.” وهذه الفكرة هي التي تدفعنا لمحاولة تغييرهم. ولكن، توقف للحظة، واسأل نفسك: هل نجحت في ذلك؟ هل ألهمت محاولتك في التحكم في سلوكهم أي تغيير حقيقي؟ أم أن النتيجة كانت الإحباط والانفعال وجرح المشاعر؟ في الغالب، تؤدي محاولات فرض التغيير إلى ردود فعل معاكسة. قد يضاعف الشخص الآخر من خياراته أو يلومك على الصراع.
ما الذي يسبب هذا الانزعاج؟
الانزعاج الذي نشعر به غالبًا ما يكون مدفوعًا بالقلق، ليس فقط بشأن القضية المطروحة، بل أيضًا بشأن عجزنا عن السيطرة عليها. الخبر السار هو أن هذه هي اللحظة التي يبدأ فيها التغيير، ولكن ليس مع الآخرين، بل مع أنفسنا.
ما الذي يمكنك فعله بدلاً من ذلك؟
بدلاً من محاولة تغيير الشخص الآخر، ركّز على فهم مشاعرك تجاه سلوكه. هل هو مستعد حقًا للتغيير، أم أنك تأمل في ذلك دون دليل واضح؟
بمجرد أن نتقبل حقيقة أننا لا نستطيع إجبار أي شخص على التغيير، يمكننا أن نتراجع خطوة إلى الوراء ونرى الموقف بموضوعية أكبر. قد يكون ذلك محيرًا في البداية، لكنه يتيح لنا رؤية أفضل لما يمكننا التحكم فيه وما لا يمكننا التحكم فيه.
ما الذي يمكنك التحكم فيه؟
استجابتك الخاصة، وهي ليست مقتصرة على الكلمات التي تختارها، بل تشمل أيضًا أفعالك. إحدى الطرق الأكثر قوة لتغيير الديناميكيات هي أن تكون نموذجًا لما هو مقبول بالنسبة لك وما هو غير مقبول.
مثال شائع: زوجة تطلب من زوجها مرارًا أن يساعدها، لكنه لا يفعل. تشعر بالإحباط وتكرر طلبها، لكنه يتجاهله، فتقوم بالمهمة بنفسها في النهاية. هذا النمط لا يؤدي إلى التغيير، بل يعزز المشكلة، ويعزز نمطاً من التذمر والمقاومة السلبية. ماذا لو اتبعت نهجًا مختلفًا؟ بدلًا من دفعه للتغيير، يمكنها أن تتراجع وتعترف بأن هذا هو الواقع. قد تسأل نفسها، “ما هي خياراتي هنا؟” ربما تختار أن تلتزم بما يخصها من مسؤولية، لكن لا تقوم بما كان من المفترض أن يكون من مسؤوليته.
لا يعني ذلك أنها يجب أن تتجنب الحديث معه أو لا تحاسبه على أخطائه. بل يمكنها أن تضع حدودًا لفظية بقولها: “أحتاج إلى دعمك في إدارة البيت، ولا أستطيع تحمل كل شيء بمفردي. سألتزم بما اتفقت عليه، لكنني لن أتحمل مهامًا إضافية من مسؤوليتك.
من خلال التركيز على سلوكها، تتجنب الإرهاق الناتج عن محاولة تغييره، وتظهر له ما هو مقبول بالنسبة لها. وهذا ينطبق على جميع العلاقات.
عندما نتوقف عن التركيز على إمكانيات الآخرين ونبدأ في رؤيتهم بوضوح كما هم، فإننا نحرر أنفسنا من التوقعات غير الواقعية. كثيرون منا يظنون أن الآخرين سيصبحون كما نريدهم، فيصبحون أكثر مراعاة أو مسؤولية أو متاحين عاطفيًا. من الطبيعي أن نأمل في الأفضل، لكن من المهم أن نتقبل أن الواقع قد يختلف عن توقعاتنا.
الحدود اللفظية والسلوكية هي أدواتك الشخصية.
هي ليست أدوات لإجبار الآخرين على التغيير، بل هي أدوات لإدارة حياتك. عندما تضع الحدود من خلال أفعالك، ستتحرر من دائرة الضغط والتوسل.
الطريق إلى الأمام
إذا كنت تشعر بالعجز عن التعامل مع العلاقة، فحاول أن تبتعد عن محاولاتك للسيطرة على الشخص الآخر أو تغييره. واسأل نفسك عما يمكنك فعله بشكل واقعي لإدارة عافيتك النفسية. وقد يشمل هذا وضع حدود ثابتة، والتركيز على سلوكك، والتخلي عن الأنماط التي تغذيها القلق أو الإحباط. وقد يؤدي هذا أيضًا إلى ترك العلاقة بسبب كونك أكثر وضوحًا بشأن الأمور التي قد تنهي العلاقة أو عدم قبولك لمعاملتك بطريقة غير محترمة.
في النهاية، أنت مسؤول عن تعليم الآخرين من خلال أقوالك وأفعالك ما هو مقبول بالنسبة لك وما هو غير مقبول. إنها ليست عملية سهلة، لكنها متجذرة في احترام الذات والوضوح العاطفي. قد لا تتمكن من فرض التغيير على الآخرين، لكن يمكنك إنشاء علاقة مع نفسك ترتكز على العمل الهادئ والواضح والواثق.
وفي كثير من الأحيان، هذه هي النقطة التي يبدأ فيها التحول الحقيقي.
ملحوظة: مضمون هذا الخبر تم كتابته بواسطة صحيفة سبق الإلكترونية ولا يعبر عن وجهة نظر مصر اليوم وانما تم نقله بمحتواه كما هو من صحيفة سبق الإلكترونية ونحن غير مسئولين عن محتوى الخبر والعهدة علي المصدر السابق ذكرة.
